A la mère grand..

Tu vois, là, c'est 2h09 du mat et je ne dors pas. La petite plante 2 fois le truc en plastic dans le gâteau d'anniveraire, les parents lui prient d'arrêter qu'elle remet ça et paf, le mot sort..
Et la grand-mère, s'emballe. "non" , c'est pas une ... , elle a que 3 ans..
Ils disent tous que c'est l'alcool.. permets-moi de douter maintenant. Tu sais très bien ce que tu dis au moment où tu le dis. Tu le fais peut-être pas exprès néanmoins, je crains nos futurs rencontres.
Je ne suis pas sûr de pouvoir supporter tes mots qui sortent de ta bouche comme des poisons qui polluent l'atmosphère..
Dans une famille, y'a tjs un trouble fête, dans la mienne c'est mon frère et ses impulsivités, dans celle de mon ex c'est sa soeur et chez mon chéri, c'est sa mère..
C'est juste que je ne vais pas te laisser dire des choses sur moi, mes enfants et l'image que je donne quand je ne suis pas d'accord. C'est pour cela que je ne dors pas. Parce que demain, je ne vais pas te parler au téléphone, on se reverra un de ces jours.. en juillet probablement. Je sais pas, on verra mais pour l'instant tes critiques, tu te les gardes et va jeter tes filets ailleures car moi, j'ai un beau couteau suisse sur moi, et tes filets sont bourrés de trous.
J'ai analysé ta vie, tu as 2 enfants qui ont prit des drogues dont l'un d'eux a failli laissé sa vie et celle d'un copain. .. tu as eu des conflits régulier avec ta famille... ta vie n'a pas été si facile.. mais est-ce que cela devrait excuser ton comportement lamentable? bousiller l'anniversaire de ton propre fils pour la simple et bonne raison qu'à 63 ans on ne change pas? On peut tous changer. TU AS TORD !
J'ai bien comprit plein de truc moi.. alors oui, plus jeune, mais tu n'as pas la science infuse, rappelle-toi. TA vérité, est loin de LA vérité. Donc un peu d'hésitation madame, ce serait mieux.

La retraite de mon chef

Je voulais te dire que je suis contente que tu partes à la retraite car je n'aime plus travailler avec toi. Une petite erreur en 6 mois et équivalent à une mémoire percée.. je te salue tout bas et vive la retraite !

Aux gens qui ne changent pas : restez bête

Je me dis que les gens qui se moquent et jugent, doivent vraiment être malheureux. Comme si eux seuls, ont la science absolue infuse et une science exact de ce que nous devrions être.
Pourquoi j'y suis retournée? J'avais des amis d'enfance (malgré qu'ils se fichaient souvent de moi). Ils ont coupé les ponts avec moi car il n'aimait pas le futur papa de mes enfants. Preuve de leur grand égoïsme qu'un d'entre eux a reconnu. Car quand on aime une personne on l'aime pas pour la personne avec qui elle sort.. enfin bref. Une fois séparée et presque divorcée, aujourd'hui, nous avons retissé quelques liens. L'une d'entre eux avec qui j'étais vraiment proche (parce que c'est moi qui téléphonait tout le temps, si non, les ponts auraient été coupés y'a belle lurette) se fout de la gueule de mon ami actuel. J'ai vraiment ce sentiment de je te critique quoi qu'il arrive et ouvertement devant toi.. je supporte pas ça. Je pense annuler la descente samedi tellement ça me prend la tête. J'ai ce stop au fonds de moi que j'ai envie d'écouter. Quand je suis pas à l'aise, je dois m'écouter. C'est mieux. Je vais encore réfléchir.. et pourtant, je me dis que c'est moi qui me fait des films.. alors pourquoi je ressens ça..
De toute façon, mon attitude y est pour quelque chose, j'aurais jamais dû dire que mon ami était de mauvaise humeur quand il a faim. Pourquoi je ne supporte pas les critiques envers lui? certainement parce que j'aurais aimé tissé des liens très fort? Qu'est-ce qui me dérange? Je pense qu'une fois de plus, c'est le faite de se sentir pas aimé. Et si c'est pour passer du temps à se faire se foutre de sa gueule pour amuser la galerie, je préfère les voir que par épisode, 2 fois dans l'année. . et encore, là j'ai déjà over dose.
Quant à mon tour pour organiser une sortie, je viens d'avoir une idée.. et si on faisait du rafting?

Ces pseudos amis..

Ce soir, je me sens seule..
Hier de mauvaise humeur et mal mais aujourd'hui je me sens vraiment seule..
Je remarque que c'est difficile d'entretenir une amitié. On peut être blessée par un comportement.. par une réaction ou simplement par un silence ou une absence.
Que doit-on faire pour que les gens puissent venir à nous sans qu'on doive nécessairement sortir
le tapis rouge, être souriant et téléphoner ou encore envoyer un SMS?
Je me sens pas aimée à ma juste valeur. Je fais de toute façon qqch de faux, je le réalise mais ne sais pas encore comment le corriger. Ai-je vraiment envie de le corriger après tout?
N'ai-je peut-être pas envie d'être moi-même et qu'on m'aime comme je suis.. sauf que j'ai pas le sentiment qu'on m'aime comme je suis.. et c'est là que le conflit apparaît en moi..
Que de jugements silencieux j'ai l'impression. Rare sont ceux qui nous disent en face ce qu'ils pensent tout en restant des amis.. et si j'étais parano?
Facebook est une horreur pour moi. On voit toutes differentes choses tel que photo, commentaire, etc..
Je m'aperçois que facebook me hante parfois. Ca me monte à la tête et que dire ou écrire pour être bien vu dans son réseau social? Est-ce que les gens regardent en secret mon profile sans laisser de commentaires.. ou si, parfois, mais c'est pas forcément les gens que j'ai envie de voir.. comme si le chat se mordait la queue.. Les gens qui m'intéressent ne s'intéressent pas à moi et ceux que j'intéresse ne m'intéresse pas..
Une chose qui me dit que mon blog intéresse personne, c'est que personne n'est tombé dessus.
0 commentaire depuis le début. Je dois dire vraiment des trucs inintéressants...
moi qui pensait que des gens se défouleraient..

L'avocate

Impossible de réunir des documents en temps et en heure.
Ca fait 3 ans que j'attends ce divorce et qu'elle traine ainsi que mon ex.. mais oui, puisque ça fait 3 ans, on a tous le temps !
Je viens d'appeler et .. :

..visiblement, après un coup de fil, elle m'a envoyé enfin cette fameuse requête.. youpie.. je devrais la recevoir dans ma boite aux lettres.
Plus qu'à l'envoyer au tribunal et le rendez-vous devrait être prit en mars..
le pied géant.
Débarassé de ce poid qui dure depuis 3 ans.
Voilà que je suis un peu calmée..

Le jour d'après la St-Valentin

ça faisait un moment que je n'étais pas revenue par ici..
Voilà encore un jour où je suis super de mauvaises humeurs. Tout me fait chier. Je suis de mauvaise, mauvaise et mauvaise.
Mais vraiment de mauvaise. Comme si je devais le dire à la terre entière. Je suis fatiguée et ras-le-bol de tout. Lundi c'est un putain de jour.
La vie est fatiguante mais il paraît que ça vaut la peine de la vivre.
J'essaie de voir pourquoi je me sens si mal ce matin. Je n'aime pas qu'on me dérange dans ma concentration au travail. De plus, 2 assurances maladie me cassent les pieds. Une, qui ne veut pas rédiger comme quoi je ne suis pas chez eux et l'autre qui est incapable depuis le début de l'année 2010, de me fournir mes bons bulletins de versement avec déduction OCC dessus.
Ca fait juste le 3ème bulletin que je reçois avec erreur. Quand je pense aux nombres de gens qui ont changé de caisse et qui reçoive 3 bulletins faux, ben bonjour le gaspillage de papier, bande de cons !
Et puis, Concordia, je suis bien déçue d'une assurance maladie pareil qui a un conseiller très limite, qui m'écrit "j'ai envie de vous" sur un document quand il vient me voir pour signer l'affaire.
Sauf qu'avec moi, ça ne marche pas.. mais par contre pour les rappels vous êtes champions bande de crétin..
La prochaine fois que je signe qqch, je vous promets que je réfléchirais à 2 fois et je peux déjà dire que je signerais rien.

Ce lundi matin

Je me sens mal. Comme si ma vie n'a pas de sens et que je doive me battre tout le temps. Je n'ai jamais de répit. Jamais, jamais et jamais. Voilà encore un jour où c'est moi qui doit décider combien d'argent mon ex doit me verser pour ma pension. Salaire aléatoire, pension aléatoire.. J'en ai marre d'avoir fait le mauvais choix de l'homme avec qui j'ai fait mes enfants. Je vois cela très négatif alors que je pourrais le voir positivement. J'ai au moins une pension ! Mon esprit est négatif, tout le temps et souvent.. J'en ai marre de ce sentiment qu'on veuille tout le temps m'écraser. Pourquoi? Pourquoi mon père m'a écrasée comme ça. Pourquoi mon frère, puis mon mari? Pourquoi je me mets systematiquement dans la peau d'une femme qu'on écrase ou qu'on essuie ces pieds dessus. Je suis destinée à une vie comme celle-ci. Je rencontre enfin un homme formidable et je dois me battre pour ce nouvel homme qui partage ma vie, me battre pour que notre nouvelle vie à deux soit des plus belle. J'en veux aux premiers hommes de ma vie, père et frère, de m'avoir traité ainsi. Je vous en veux.