Quelle tristesse

Aujourd'hui c'est un jour où je me sens triste.. triste d'avoir quitté le père de mes enfants, triste de ne pas réussir à m'en remettre.. malgré plus de 3 ans de séparation.
Triste de ne pas réussir à en parler au nouvel homme qui partage ma vie. Triste de voir partir mes enfants en colonie.. Triste de ne jamais avoir le droit d'être triste. Triste d'être très peu entourée.. pas beaucoup de gens me contacte et quand je les contacte, une oublie de me rappeler les plans qu'on avait prévu la veille en plus d'être toujours en retard.
Il faut que j'apprivoise cette solitude. La réponse est en moi, je dois faire plus mais mon caractère est comme il est..
Voilà.. aujourd'hui, il n'y a pas de fin.. un jour sans fin comme on dit..

penser qu'il y ait de la supériorité dans l'humanité est de la vanité..

C'est plus mon côté privé qui me met à l'épreuve bien qu'il y ait toujours des choses à améliorer..
Je suis stupéfaite de voir à quel point des personnes peuvent être aussi robotisées et aussi inhumaine.. tant professionnellement que dans la vie de tout les jours.. Peut-être qu'ils sont juste je m'enfoutiste..

Même si c'est de loin pas une référence à mettre sur un CV : comme dirait Christopher Rocancourt, penser qu'il y ait de la supériorité dans l'humanité est de la vanité..
Et bien, des gens vaniteux.. y'en a.. et des non-humains c'est certains..
Et pour bien commencer le lundi pink martini avec une chanson que je chante depuis que je la connais car mon travail est alimentaire et de loin pas une vocation comme la plupart des communs.. :

Ma chambre à la forme d'une cage
Le soleil passe son bras par la fenêtre
Les chasseurs à ma porte comme des petits soldats
qui veulent me prendre..

je ne veux pas travailler
je ne veux pas travailler
je veux seulement oublier
et puis je fume..


Déjà j'ai connu le parfun de l'amour
un million de roses n'embaumerait pas autant
Maintenant une seule fleur dans mes entourages
me rend malade..

je ne veux pas travailler..

etc..

Byron Katie

Aimer ce qui est..
C'est une belle phylosophie que de juste pas attraper ces pensées qui circulent dans la tête.. Elles viennent, elles repartent.. comme des gouttes de pluie. Est-ce que nous gardons la goutte de pluie? non.. alors pourquoi s'embêter avec toutes ces idées et qui sont la plus part du temps fausses..
Lisez ce livre, c'est une révélation. Le Travail, l'investigation sur les pensées, ça nous change et nous transforme la vie.
Bonne lecture :-)

La montagne est tellement jolie..

..avec ses amis...

.. un enfant vivant.. un entourage intolérant.. un beau père ignorant
.. que de "ant" en cette fête de Pâques..

Pour la première fois de ma vie, je renonce à une invitation. Ben ça fait du bien je dois dire.
De pouvoir dire stop, là, y'a trop et foutez-moi la paix ! Comme on dit.. mieux vaut être seul que mal accompagné..
Conclusion.. pas de regret. On est bien chez soi sans personne.. même le chat est pas là !!!
pourtant, y'a quand même ce petit point là.. au fond de moi. Si je viens ici, c'est qu'il y a un blème.. l'essentiel, c'est de pouvoir se libérer de cette polution..

Y'a pas de venin à sortir aujourd'hui

Nous sommes le 15 mars 2010 et je dois dire que je ressens une certaine paix intérieur si ce n'est mon ventre qui commence à crier famine puisque c'est midi.
Quand je viens sur ce blog, je me relis, et je me dis qu'il y a de l'évolution. Je n'ai peut-être quasi pas d'ami(e)s que je vois souvent, ou avec qui faire des activités mais au moins, je me dis que ce qui compte, c'est que la vie m'a donné 2 enfants et que je partage ma vie avec un homme que j'adore et qui est vraiment la personne que je recherchais. Je peux être seule, me sentir seule.. être très peu entourée par mon entourage ou encore constater que personne ne m'appelle. Mais le sentiment d'avoir 4 personnes autour de moi proche que j'aime, c'est une chance énorme. C'est plus que 1 ou 2 meilleurs amis. C'est l'or rêvé. Ma maman, mon chéri, mes enfants, je vous aime. Vous êtes tout pour moi.
J'ai un vide certain, pas assez d'amis et pas de vraies amies qui prennent régluièrement de mes nouvelles mais je vais commencer à l'apprivoiser et me dire que c'est normal ..

A la mère grand..

Tu vois, là, c'est 2h09 du mat et je ne dors pas. La petite plante 2 fois le truc en plastic dans le gâteau d'anniveraire, les parents lui prient d'arrêter qu'elle remet ça et paf, le mot sort..
Et la grand-mère, s'emballe. "non" , c'est pas une ... , elle a que 3 ans..
Ils disent tous que c'est l'alcool.. permets-moi de douter maintenant. Tu sais très bien ce que tu dis au moment où tu le dis. Tu le fais peut-être pas exprès néanmoins, je crains nos futurs rencontres.
Je ne suis pas sûr de pouvoir supporter tes mots qui sortent de ta bouche comme des poisons qui polluent l'atmosphère..
Dans une famille, y'a tjs un trouble fête, dans la mienne c'est mon frère et ses impulsivités, dans celle de mon ex c'est sa soeur et chez mon chéri, c'est sa mère..
C'est juste que je ne vais pas te laisser dire des choses sur moi, mes enfants et l'image que je donne quand je ne suis pas d'accord. C'est pour cela que je ne dors pas. Parce que demain, je ne vais pas te parler au téléphone, on se reverra un de ces jours.. en juillet probablement. Je sais pas, on verra mais pour l'instant tes critiques, tu te les gardes et va jeter tes filets ailleures car moi, j'ai un beau couteau suisse sur moi, et tes filets sont bourrés de trous.
J'ai analysé ta vie, tu as 2 enfants qui ont prit des drogues dont l'un d'eux a failli laissé sa vie et celle d'un copain. .. tu as eu des conflits régulier avec ta famille... ta vie n'a pas été si facile.. mais est-ce que cela devrait excuser ton comportement lamentable? bousiller l'anniversaire de ton propre fils pour la simple et bonne raison qu'à 63 ans on ne change pas? On peut tous changer. TU AS TORD !
J'ai bien comprit plein de truc moi.. alors oui, plus jeune, mais tu n'as pas la science infuse, rappelle-toi. TA vérité, est loin de LA vérité. Donc un peu d'hésitation madame, ce serait mieux.

La retraite de mon chef

Je voulais te dire que je suis contente que tu partes à la retraite car je n'aime plus travailler avec toi. Une petite erreur en 6 mois et équivalent à une mémoire percée.. je te salue tout bas et vive la retraite !

Aux gens qui ne changent pas : restez bête

Je me dis que les gens qui se moquent et jugent, doivent vraiment être malheureux. Comme si eux seuls, ont la science absolue infuse et une science exact de ce que nous devrions être.
Pourquoi j'y suis retournée? J'avais des amis d'enfance (malgré qu'ils se fichaient souvent de moi). Ils ont coupé les ponts avec moi car il n'aimait pas le futur papa de mes enfants. Preuve de leur grand égoïsme qu'un d'entre eux a reconnu. Car quand on aime une personne on l'aime pas pour la personne avec qui elle sort.. enfin bref. Une fois séparée et presque divorcée, aujourd'hui, nous avons retissé quelques liens. L'une d'entre eux avec qui j'étais vraiment proche (parce que c'est moi qui téléphonait tout le temps, si non, les ponts auraient été coupés y'a belle lurette) se fout de la gueule de mon ami actuel. J'ai vraiment ce sentiment de je te critique quoi qu'il arrive et ouvertement devant toi.. je supporte pas ça. Je pense annuler la descente samedi tellement ça me prend la tête. J'ai ce stop au fonds de moi que j'ai envie d'écouter. Quand je suis pas à l'aise, je dois m'écouter. C'est mieux. Je vais encore réfléchir.. et pourtant, je me dis que c'est moi qui me fait des films.. alors pourquoi je ressens ça..
De toute façon, mon attitude y est pour quelque chose, j'aurais jamais dû dire que mon ami était de mauvaise humeur quand il a faim. Pourquoi je ne supporte pas les critiques envers lui? certainement parce que j'aurais aimé tissé des liens très fort? Qu'est-ce qui me dérange? Je pense qu'une fois de plus, c'est le faite de se sentir pas aimé. Et si c'est pour passer du temps à se faire se foutre de sa gueule pour amuser la galerie, je préfère les voir que par épisode, 2 fois dans l'année. . et encore, là j'ai déjà over dose.
Quant à mon tour pour organiser une sortie, je viens d'avoir une idée.. et si on faisait du rafting?

Ces pseudos amis..

Ce soir, je me sens seule..
Hier de mauvaise humeur et mal mais aujourd'hui je me sens vraiment seule..
Je remarque que c'est difficile d'entretenir une amitié. On peut être blessée par un comportement.. par une réaction ou simplement par un silence ou une absence.
Que doit-on faire pour que les gens puissent venir à nous sans qu'on doive nécessairement sortir
le tapis rouge, être souriant et téléphoner ou encore envoyer un SMS?
Je me sens pas aimée à ma juste valeur. Je fais de toute façon qqch de faux, je le réalise mais ne sais pas encore comment le corriger. Ai-je vraiment envie de le corriger après tout?
N'ai-je peut-être pas envie d'être moi-même et qu'on m'aime comme je suis.. sauf que j'ai pas le sentiment qu'on m'aime comme je suis.. et c'est là que le conflit apparaît en moi..
Que de jugements silencieux j'ai l'impression. Rare sont ceux qui nous disent en face ce qu'ils pensent tout en restant des amis.. et si j'étais parano?
Facebook est une horreur pour moi. On voit toutes differentes choses tel que photo, commentaire, etc..
Je m'aperçois que facebook me hante parfois. Ca me monte à la tête et que dire ou écrire pour être bien vu dans son réseau social? Est-ce que les gens regardent en secret mon profile sans laisser de commentaires.. ou si, parfois, mais c'est pas forcément les gens que j'ai envie de voir.. comme si le chat se mordait la queue.. Les gens qui m'intéressent ne s'intéressent pas à moi et ceux que j'intéresse ne m'intéresse pas..
Une chose qui me dit que mon blog intéresse personne, c'est que personne n'est tombé dessus.
0 commentaire depuis le début. Je dois dire vraiment des trucs inintéressants...
moi qui pensait que des gens se défouleraient..

L'avocate

Impossible de réunir des documents en temps et en heure.
Ca fait 3 ans que j'attends ce divorce et qu'elle traine ainsi que mon ex.. mais oui, puisque ça fait 3 ans, on a tous le temps !
Je viens d'appeler et .. :

..visiblement, après un coup de fil, elle m'a envoyé enfin cette fameuse requête.. youpie.. je devrais la recevoir dans ma boite aux lettres.
Plus qu'à l'envoyer au tribunal et le rendez-vous devrait être prit en mars..
le pied géant.
Débarassé de ce poid qui dure depuis 3 ans.
Voilà que je suis un peu calmée..

Le jour d'après la St-Valentin

ça faisait un moment que je n'étais pas revenue par ici..
Voilà encore un jour où je suis super de mauvaises humeurs. Tout me fait chier. Je suis de mauvaise, mauvaise et mauvaise.
Mais vraiment de mauvaise. Comme si je devais le dire à la terre entière. Je suis fatiguée et ras-le-bol de tout. Lundi c'est un putain de jour.
La vie est fatiguante mais il paraît que ça vaut la peine de la vivre.
J'essaie de voir pourquoi je me sens si mal ce matin. Je n'aime pas qu'on me dérange dans ma concentration au travail. De plus, 2 assurances maladie me cassent les pieds. Une, qui ne veut pas rédiger comme quoi je ne suis pas chez eux et l'autre qui est incapable depuis le début de l'année 2010, de me fournir mes bons bulletins de versement avec déduction OCC dessus.
Ca fait juste le 3ème bulletin que je reçois avec erreur. Quand je pense aux nombres de gens qui ont changé de caisse et qui reçoive 3 bulletins faux, ben bonjour le gaspillage de papier, bande de cons !
Et puis, Concordia, je suis bien déçue d'une assurance maladie pareil qui a un conseiller très limite, qui m'écrit "j'ai envie de vous" sur un document quand il vient me voir pour signer l'affaire.
Sauf qu'avec moi, ça ne marche pas.. mais par contre pour les rappels vous êtes champions bande de crétin..
La prochaine fois que je signe qqch, je vous promets que je réfléchirais à 2 fois et je peux déjà dire que je signerais rien.

Ce lundi matin

Je me sens mal. Comme si ma vie n'a pas de sens et que je doive me battre tout le temps. Je n'ai jamais de répit. Jamais, jamais et jamais. Voilà encore un jour où c'est moi qui doit décider combien d'argent mon ex doit me verser pour ma pension. Salaire aléatoire, pension aléatoire.. J'en ai marre d'avoir fait le mauvais choix de l'homme avec qui j'ai fait mes enfants. Je vois cela très négatif alors que je pourrais le voir positivement. J'ai au moins une pension ! Mon esprit est négatif, tout le temps et souvent.. J'en ai marre de ce sentiment qu'on veuille tout le temps m'écraser. Pourquoi? Pourquoi mon père m'a écrasée comme ça. Pourquoi mon frère, puis mon mari? Pourquoi je me mets systematiquement dans la peau d'une femme qu'on écrase ou qu'on essuie ces pieds dessus. Je suis destinée à une vie comme celle-ci. Je rencontre enfin un homme formidable et je dois me battre pour ce nouvel homme qui partage ma vie, me battre pour que notre nouvelle vie à deux soit des plus belle. J'en veux aux premiers hommes de ma vie, père et frère, de m'avoir traité ainsi. Je vous en veux.

Aïe, ça fait mal

Je me sens démunie et je sais pas comment faire pour décrire ou écrire ce mal qui me vient d'en coup et qui me transperce. Ca m'arrive quand je vois une image brisante. Une fillette avec les yeux cernés sur la pochette d'un groupe anti-pédophile, au même titre que le lapin à qui ont fait de la vivisection et du mal gratuit..
J'ai mon être qui se déchire quand je pense qu'on puisse commettre des actes pareils. J'en viendrais jusqu'au larme si je n'arrivais pas à rediriger mon esprit sur autre chose. Aïe, ça fait mal.

Le silence est la meilleure des réponses

Ma petite fille, je t'aime.
Elle s'exprime à merveille pour me faire comprendre ce qui se passe dans sa petite tête.
Aujourd'hui, c'est pas un coup de geule mais un coup dans le coeur que j'ai. Je suis triste de voir, mon ange, qu'on t'embête à l'école et que tu vives si mal ce qui t'arrive. Pour rien au monde, je voudrais revivre ce que j'ai vécu à l'école. J'ai l'impression que tu vis ce que j'ai vécu et j'étais sûr que ça n'arriverais pas à mes enfants parce que je me disais que personnellement, je n'avais pas eu de chance et que ça n'arrive pas à tout le monde de se faire embêter, tout en étant consciente à force d'en parler dans mon entourage, que les enfants sont parfois très cruels et méchants.
Je m'aperçois qu'on se ressemble beaucoup toi et moi et pas seulement sur l'aspect physique. Je pense à toi, tous les jours que dieu fait. J'imagine tes journées et qu'elles se passent bien pour me soulager et travailler le coeur et la tête libre. Mais je sais que je fais que de me voiler la face. Certaines personnes font et disent des choses méchantes et on doit faire avec malheureusement.
Comme tu m'as dit, et comme le daila lama dit, parfois le silence est la meilleure des réponses..
J'ai envie de te dire, accroche-toi ma chérie, tu es belle, jolie et intelligente, c'est beaucoup de qualité réunie en une seule personne c'est pourquoi les gens t'envie et te jalouse. Je t'aime mon ange.

La société Dialarme

11:58 mercredi


Le téléphone sonne :
moi : "Allô"
la vendeuse : Bonjour, Mme Dupont?

moi: oui.

La vendeuse : Je me présente Madame Duschnok de la société Dialarme. Je vous préviens, je ne vends rien et c'est sans engagement de votre part.. nous voulons équiper quelques personnes sur votre commune..

moi : Ayant eu un précédent appel il y'a quelques semaines, je suis au courant que vous vendez un abonnement d'alarme mensuel d'environ CHF 100.-.

La vendeuse : oui...

moi : donc quand vous dites que c'est sans engagement de ma part et que vous ne vendez rien, vous mentez !?

La menteuse (qui est une vendeuse) : ....

moi : en plus, je n'ai pas les moyens de mettre CHF 100.- par mois, comme je vous l'avais dit précédemment. Donc, vous me retirez de vos listes, aurevoir !

et je raccroche.

Si ça c'est pas détestable.. ça devrait être interdit !

A mon collègue qui met des bâtons dans les roues..

on a tous un collègue qui nous fait pas confiance.. (enfin j'espère pas tous, c'est une expression..) qui malgré les consignes de dieu, il se prend pour l'apôtre qui ne veut pas qu'on puisse faire n'importe quoi.. c'est vrai qu'en ayant certains mots de passe je pourrais bousiller les fichiers du site internet juste pour m'amuser.. malgré qu'après discussion avec le service informatique, vu les sauvegardes qui sont faites tous les soirs, on pourrait récupérer les données une heure avant voir même 2 semaines avant une annulation non voulue.. bref, aux collègues qui se prennent pour ce qui ne sont pas : mettez les vous où je pense vos bâtons..

Les faites comme je dis pas comme je fais

Encore un chapître croustillant.. Je remarque que ceux qui se permettent de juger les autres, c'est souvent ceux à qui on pourrait balayer en premier devant leur porte.
Les conseils comment éduquer un enfant alors qu'on en a pas.. par exemple. Je ferais comme ci ou comme ça à ta place : ben ouai, mais tu es pas à ma place.. ou du genre, quand ton fils sera grand, il faut qu'il sache la différence entre le bien et le mal, et que s'il tue quelqu'un il doit absolument savoir différencier le bien du mal (comme si je lui donnais pas une bonne éducation sur cette notion-là).. penser qu'il puisse devenir un tueur en série, me dépasse de tout ce que j'aurais pu imaginer qu'on puisse me dire.. c'est probablement une question d'interprêtation. Je crois que j'aurais dû faire répêter ceci une 2ème fois, et le répêter encore une fois pour faire comprendre à cette personne que sa science infuse, lui appartient qu'à elle pour cette-fois là (car c'est une personne que j'aime malgré tout !) J'ajouterais, la théorie qu'on apprend dans les livres sur la petite enfance ou dans le cadre de vie professionnelle scolaire différe beaucoup de la vie pratique.. Ca me touche et me rend triste que certaines personnes s'autorise à me dire n'importe quoi. Je vais devoir y remédier..

La pollution

Là, c'est un grand chapître au niveau de la connerie humaine. Il existe des voitures non polluantes et des voitures très polluantes. Tout le monde le sait. Notre bel état qu'est la Suisse (au passage hypocrite comme tous les autres pays d'ailleures), nous dit : Nous allons pas arrêter de construire les 4x4 dégueulasses qui polluent, mais nous allons taxer 2 fois plus ces véhicules polluants. Résultat : tout le monde sait que c'est les fortunés qui ont ce genre de baniol ou les fadas de voitures qui pensent mettre tout leurs pognons dans des voitures chères et polluantes et sur-assurent leurs véhicule mais qui pour une assurance maladie mette la franchise à CHF 2500 voir plus s'il le pouvait, pour économiser sur la santé... chercher l'erreur..
Bref, ces pollueurs là, souvent, font de belles théories mais alors regardez-vous dans un miroir. Regardez ce que vous faites à la planète bleu. Je suis une grande rêveuse, je sais que c'est utopique de penser qu'un jour, on conduira tous en voiture électrique ou au gaz naturel ou peu importe la voiture qui polluera le moins.. le pétrole, les accords entre pays.. c'est la déchéance de la race humaine. On est fait comme des rats. Sur du long terme on va à notre perte sans que personne fasse rien.. Franchement, je suis triste de rien pouvoir faire parce que dès qu'on met des commentaires face à la réalité sur facebook par exemple, plus personne dit rien..

Karim qui écrit des conneries sur facebook

J'ai envie de dire sur cette personne qu'elle me fait pitié au niveau du fait qu'il se croit intéressant alors que ces propos sont juste déplorables. Sans compter le foutage de geule sur facebook où il veut fêter le fait que son ami ait trompé sa nana pour la énième fois.. Franchement, tu crains ! et ton pote aussi. Vous êtes de gros malhonnête et le pire c'est que vous croyez détenir une vérité qui est juste dans vos têtes. Les inscriptions également dans tes commentaires sur facebook me font juste penser que tu es un grand débilos.

La race humaine

Je suis ravagée par notre race humaine. Ce n'est pas une race que nous sommes, il n'y a pas de mot qui justifient ce que notre piètre race fait dans ce monde si beau et si pure.. J'ai regardé ce lien jusqu'au moment où l'ont voit le lapin ou l'animal bouger ces pattes sur une table d'opération.. probablement à vif. J'ai stoppé la vidéo à ce moment. J'ai envie de crier et d'hurler.. c'est une horreur, l'humain est une erreur de la nature. C'est sûr..
http://www.youtube.com/watch?v=TfgoRIQvckk